从 1.13 到 11.3
11 月 3 日是她的生日。巧的是，我的生日是 1 月 13 日。正是在今年那一天，凌晨没收到她的短信，发现了最在意的还是她。现在她的生日都过去了，我希望这个故事也能过去。
对我们来说，这就只是一个美好的故事而已，一个美好而平淡的故事，值得珍爱的美丽错过，将来回想时嘴角的平淡微笑。这样的结局，正是我们所想要。
我并不希望她也爱我，这个故事本该如此。她知道我真爱她，也对我有信心，这就足够。我们并不需要在一起相互束缚。我们是同一类人，对彼此都很清楚了解。这可能是我爱她的理由，也同样是她不爱我的理由。
没有能爱上我，并不是一种错。我希望不再见到她。我想，我真的不会再见到她了。
但这并不表示，从此她便能消失在我的世界，好像从未存在过，对我不再有任何影响。我仍然爱她，在心里。
所以要放下，不再抱持任何一点可能性。也放下要忘掉她的努力。
毕竟，是对“某人”的思念之情攫取了我，即便“某人”这个变量不是指向她，也会指向另一个某人。
我真正害怕的或许只是，发现自己并不爱她。我怕自己孤独一人。我怕忘不了她。我怕无法再爱上其他人。
但是，我当然还可以继续爱。谁又不是孤独一人呢？我当然可以承认爱过她，可以想她，可以再见到她，也不必忘记她。一旦心允许了这些事情的发生，思维也就不会再让它们给我带来痛苦。
越来越不懂了，究竟什么是爱？
或许爱谁的感觉都一样，那何必想其他人，专心爱她一个呗——从前对自己这样说。
或许爱谁的感觉都一样，那不是她，就是另一个人呗——现在要对自己这样说。
“她”来了，又走了。只留我一个人。在这过程中，我慢慢变强。
这是一个人的战斗。用心投入吧。直到再遇见“她”。
在学校里欣赏过并且现在还欣赏的，是本班某人。我只能是T。不然，就杯具了。
【回复】
不太懂你说的这句。因为T（注：理性），就无法上前？甚至因为T，而无法让自己去爱？我怎么觉得这才是悲剧。
你说有拒绝的迹象时就想逃避，而我可能是遇上接受迹象时想逃。又加上我的完美主义，我发现她并不真的爱我时就能放手。就像 Lie To Me 里面 Lightman 博士说的：我可以说“她”的特质说上一整天，但最重要的是，我是不是她的理想男人。我也觉得这一条才是最重要。
以上，是目前所能看到的。
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