最近在认真思考人生第三个十年。最终决定了要走学术道路。这世界的美，我愿意竭尽全力去理解。

罗素自传序言的三样东西：知识、爱情、同情心，也同样是我存在于世间的基础，给我同样深的触动和鼓励。我或许，永远达不到某些牛人的高度，但只要努力，去发现世界，发现自己就好。天赋或许不可求，但通过脚踏实地地努力，无论是知识还是财富上，都可以为自己积累起富足的资产。既然已经给自己认定了方向（或者仅仅只是认清了原本就有的信念），接下来就只是坚定地走下去而已。

其实，这是写一篇在光棍节这一天的感恩贴。对于我爱过的女孩，我常觉得，仅仅是需要感激你们的存在而已，或者是感谢上帝让你们存在，让我感受到，某种美。仅仅是你们的存在就已经让我感动得不行。
特别是，最后的这一位。

如果要想念。那就回想一下我们最后的见面交谈，最后的通信。只要想到，我们有相互的理解，都相信自己，相信对方，就足够。我就知道我接下来该怎样做。

我在无边的黑暗中无目的地飘荡，发现了你，我的 Jupiter，我原本平静的旅程受到了你的干扰。你的引力太过强大，我受你的吸引，不得飞向你，我以为我会坠向你，我愿意坠毁在这里。但我们没有相撞，我和你擦肩而过，我在你身旁飞速掠过，利用你的引力带来的速度，飞向更广阔的星空。

　　11 月 3 日是她的生日。巧的是，我的生日是 1 月 13 日。正是在今年那一天，凌晨没收到她的短信，发现了最在意的还是她。现在她的生日都过去了，我希望这个故事也能过去。
　　对我们来说，这就只是一个美好的故事而已，一个美好而平淡的故事，值得珍爱的美丽错过，将来回想时嘴角的平淡微笑。这样的结局，正是我们所想要。
　　我并不希望她也爱我，这个故事本该如此。她知道我真爱她，也对我有信心，这就足够。我们并不需要在一起相互束缚。我们是同一类人，对彼此都很清楚了解。这可能是我爱她的理由，也同样是她不爱我的理由。

　　没有能爱上我，并不是一种错。我希望不再见到她。我想，我真的不会再见到她了。
　　但这并不表示，从此她便能消失在我的世界，好像从未存在过，对我不再有任何影响。我仍然爱她，在心里。
　　所以要放下，不再抱持任何一点可能性。也放下要忘掉她的努力。
　　毕竟，是对“某人”的思念之情攫取了我，即便“某人”这个变量不是指向她，也会指向另一个某人。

　　我真正害怕的或许只是，发现自己并不爱她。我怕自己孤独一人。我怕忘不了她。我怕无法再爱上其他人。
　　但是，我当然还可以继续爱。谁又不是孤独一人呢？我当然可以承认爱过她，可以想她，可以再见到她，也不必忘记她。一旦心允许了这些事情的发生，思维也就不会再让它们给我带来痛苦。

　　越来越不懂了，究竟什么是爱？
　　或许爱谁的感觉都一样，那何必想其他人，专心爱她一个呗——从前对自己这样说。
　　或许爱谁的感觉都一样，那不是她，就是另一个人呗——现在要对自己这样说。
　　“她”来了，又走了。只留我一个人。在这过程中，我慢慢变强。
　　这是一个人的战斗。用心投入吧。直到再遇见“她”。

给她发短信: 我觉得我可以不喜欢你了

几分钟后: 我可以爱你

再几分钟: 也可以不爱

接下来: 但还是爱

...: 不爱

...: 笑

不就是一女生吗，没有什么大不了。我迫使自己这样想，却敌不过脑中疯长的妄想。

有时我胜了它，静观它在深渊里的变形、扩张，努力攫取一切的劳徒，而我只在一旁自在地笑：小样，就是抓不着。

有时它胜了我，左右着我的思想意识，感觉难以名状，是自怜，是恐惧，是身体的一份缺失感。

和女友平和地分了手，没有争吵和怨怼。有的只是些许自责，哪怕她已原谅了我。

人，就是这样吧。就是这样吗？总在相互渴求，相互试探，又相互伤害。而那伤害竟是自己给的。原来就是这样，一切都因我而生因我而起。那怯懦，那妄念，那所谓我执。

还没学会爱自己的人，又如何能去爱他人。无论如何，只是要感谢妳，她，她，她，让我感受到内心的脆弱，却从这脆弱中偶尔瞥见坚实和永恒。

当那感觉来了，我自信可以做一切事。我告诫自己要和心灵的土壤保持联系。但天知道什么时候我又陷落了，飘起又重重摔下，绿洲也变成了沙漠。

但我希望你给我原谅和宽恕，你不是别人，也是我自己。于是我看到这，便起身行动，我向外，也同是向内。我会显出那份从容淡定，事物到我这来了，又走了，人来了又去。甚至无所谓行动与否，只由他自在地存在。

而我竟还想实现和你的诺言，我的野望。却多半是妄想，是还不能接受这一普通至极的事实：我只是普通人，你同样也是。

我：你生我的气了吗？
她：没有没有，我一点也不生气。就算生气也不生你的气，我生我自己的气。
我：还真是生我气了。

音乐欣赏课，看完了天鹅湖舞剧。对其的喜欢程度倒没有老师说的严重，不过也足够让我花时间在这废话一大篇。本人芭蕾舞的欣赏水平不高，就只记得公主的腿抖动得出色了，囧。看她的表演想这得付出多大的努力才能站到那舞台啊，这样的感慨是上个星期或前个星期就发出的了吧，心理咨询老师却说，音乐方面的造诣主要还是由天赋决定的，也如音乐老师所说的，练芭蕾的孩子，小小的就得测骨龄预测身高的。不过是不是该这么理解：生来有天赋都需要极大的努力才能把天赋完全发挥出来，更别说普通人了，不努力能行吗？剧里性格舞（是波兰舞吗？不记得）中有一个长得比较矮的男演员，音乐老师特别提到，非常棒，所以先天有点不足也是可以由后天努力来弥补的。今天英语视听说的讨论题目也与此相关，由于视听说作业是越来越难了，临场发挥靠不住，从今天开始也努力去准备了。把作业写出来放到 Lang-8 让英语母语者改一下，竟然每句都能找出语法错误或有不妥，太汗了。终于知道自己有多大不足，的确是努力的最大动力。总而言之，你有天赋你就努力吧，不然你会被人后来居上，你没天赋也赶快努力吧，要不就没救了。

说回这舞剧，除了注意公主的腿之外，呃，我还注意到公主胸前的肋骨了，汗，我这都是往哪看……

要说最引大家惊叹的应该就是第三章几个性格舞（展现民族性格的舞曲，如匈牙利舞曲、西班牙舞曲、那不勒斯舞曲等等）。黑天鹅（与白天鹅公主是同一扮演者）那连续 32 个的转圈，我们数得都晕了。王子就更强了，如老师所说，转得跟个陀螺似的……

而我本人最喜欢的，该数第二章中王子和公主的二人舞，可能是因为音乐非常好听吧，舞步配合又完美，让我看过之后那音乐一直在脑中回响，只想赶快去网上下来听，最近常听的心经唱诵立刻觉得索然无味了。

晚上和老妈打电话，又在打麻将，为了不打扰她就只说了几句话。半开玩笑地说我有女朋友了你不要嫉妒啊还是会永远爱你的。永远爱你，这种话估计也就只能和老爸老妈说了。对女孩，还没有那么大的勇气和决心去说——估计是为了贯彻我的诚实品性吧（如同《了不起的盖茨比》里面的叙事者尼克，我把它看做自己身上为数不多的引以为傲的品性），哪怕恋爱中的人更愿意去听甜蜜的谎言。

舞剧第四幕是王子和公主与魔王搏斗，用爱的力量战胜了魔王。公主的脚步表演非常形象，恐惧的样子似乎是在向王子诉说：你斗不过他的，咱们放弃吧。我却以为这是内心问题的形象化，魔王自然是内心恐惧的化身：相爱会带来痛苦和伤害，我们还是放弃吧，不要爱了。但因为心中有爱，愿意和你一起勇敢地面对魔王，王子和公主不就最终战胜了魔王，幸福地在一起了吗？

BTW，斗争中老师讲一句“魔王的力量开始减小了”，看魔王式微的表演，我却忍不住想到魔王这是在关键时刻突发心脏病，这水生火热中的资本主义欧美人民的头号杀手啊，魔王是肯德基麦当劳吃多了，血液胆固醇太高了吧。忍不住笑。

最后按小学语文老师的教导点一个题。王子和公主是在一起了，但毕竟还只是个开始。今后嘛就要好好听妈妈在麻将场上洗牌时间挤出的宝贵的一句话：好好相处。

“你会更加灿烂。”她说。

Yes, I definitely will. Though I'm still in vain, I'll finally be strong enough. I'll shine! I'll be great! I'll be deadly awesome!

再忙完这几天，拖欠下的事情就算基本完结了，除了还在亚健康的身体、不稳定的情绪，以及未知的前世之债。

所以不必为谁停留，即便是真心喜欢的女孩。都是20岁的大小伙子了，哪还能像高中时那样为谁痴迷。或许天下还真存在着那个专门为我而准备着的孤独的她？走着瞧吧。

慢慢了结解了过去，默默前行。

我要建一座城
要周游世界
要交往16种不同人格类型的女友

Just do it. Just move on and never stop.

注：本文与3月14日所指女孩不是同一个人……

仔细地看看她，其实也挺漂亮的。会很喜欢我吗？也许吧，希望如此。

只是问了几遍，都不肯正式地授予我“女朋友”（准确地说是“男朋友”）这个头衔。人是和我同样的人格类型（INTP）。我们理智而坦诚的对话估计会令别人绝倒，像是在谈合同。她说我们取得的共识，不就是愿意在一起吗，在一起很简单啊，现在不就在一起。

也罢也罢。或许心底想的正是需要有个人陪着一起吃饭上自习，不用有很认真的什么约定，既给不起又不愿意相信。

“我会天天陪你上自习的，高兴吧？”我说。

很好，估计以后可以坚持上自习了。

回顾起来，这两人的对话还真有意思。燕扬絮的博客地址是 http://birling.blogbus.com/

宇蠢 2008-04-13 12:14
我在读<<平常禅>>
想求你的帮助，觉得你和我很像应该能理解我。这样，就是对你有所期待，最终可能还是再次证明我不该信任任何人的深层信念，我也不知道这信念是否是真的。
如果你不觉得跟我很像或觉得的确有些相像，但那又怎么样，我想我也能够理解。不知你能否像一面镜子一样地帮助我。昨天知道那个女生已经答应作别人的女朋友了，我后悔如果一个月前向她表白或许她能和我在一起的。但是你看，这情景和我初中喜欢的第一个女生很像，之后喜欢的两个女生就算是表白，也不会很强烈地想要占有而更多是在自怜，可能是我不敢。我感到事情很相像，为什么?

燕扬絮 2008-04-13 12:40
平常禅我是年初读的，和胡因梦的自传一起买下，确实在方法上算是有助，同时在近日较喜欢的还有李中莹的重塑心灵，比传统心理学更切实好用。
不信任人，一样是我的毛病，觉得就算被伤害了可能也不会意外，同时尽力不做先伤人那一个就是。有许多时候其实是别人的帮助无济于事，自疗才是解决问题的法子。
恩宠与勇气里面，崔雅自度何以患癌，倒列了一条凡事太靠自己，致使压力过大，也是对的。
感情的事，我是觉得做到自己那一部分就好，不留遗憾也就够。上一次我被拒，数月前的事，过后反倒看清许多事，包括自己的幻象与观照，从别人身上寻求的，竟是自己想要而没实现的能力与生活状态，于是现在是更多将别人视为坐标，调整前进方向。
总觉得对他人的感情，有许多方面是回向自己。一室友，总是重复还没开始已经结束的同样故事，其实也是她自己的问题还未解决，她还没有准备好。

宇蠢 2008-04-13 15:14
从别人身上寻求的是自己想要而没实现的能力与生活状态这我深有同感，高中迷恋一女生就是如此。爱慕可能代表着自身的不完善或未完成的情结，所以我们为何不把它看作一个成长的机会。
但这次喜欢这个女生是因为觉得跟我有共同话题有默契才想和她在一起，深层原因是对孤独的恐惧?太想依靠自己可能是不好，我这次迟未表白其中一方面是在犹豫，表白只是自己情结的释解，但会不会伤及对方感受，可我又错了，坦白明确双方的感觉或许才是最好。
未开始便结束，正是我一再经历的。我想我无法回答如果真喜欢她为何早不表白这样的问题。我还没准备好。这是借口吗?
现在一个人的状态，觉得有更多力气去做事了，我终究是不该以她作为限制和屏蔽的。

燕扬絮 2008-04-13 15:33
当初我决心把某一段暂时的迷恋教人知道，主要原因是另一个与我私交不深的女生已在向我室友问起，说我对某人神色有异。就觉得，还是有明确的答案好过一人在那自寻是非。
事过境迁，困扰我的结倒一下打开。自由生活才是真正适合我目前状态的。
我们总会有对结果的恐惧，实属正常。真正下定决心之前总得再三犹疑，当机立断是劝别人的旁观者言。于自身，能走出一步都是不得了的收获。
有时反视自身，感情中的黑暗面一样不少。包括将得到别人的情感视为外界对自我的某种认同。

宇蠢 2008-04-13 16:00
如电影peaceful warrior中老人所说knowledge is not the same as wisdom,wisdom is doing.只是去做而已。
又是一个遇上神秘老人的故事，都清楚真正的老人就在自己心里，却难有勇气让他出现并听他的声音。我们就是没那个勇气去跨出对自己来说无比艰难的一步。我们会看到借口、拖延、自我安慰，注意到这点可能会好一点。你看，我能说得头头是道但真正面对问题时还是很懦弱，认识和接受自己的懦弱才是真正的勇气吧...
所以觉得自己成长缓慢，经常停步，应该勇敢地披荆斩棘才是吧，但只是想象。

燕扬絮 2008-04-13 16:22
去年刚到学校时去了心理辅导中心，是我自找的。刻意在学校发的心理问卷上表现得吃不香睡不好，然后果然收到心理中心的邀请。
一次在那和老师谈话，说当时我处理不好的一段人际关系。老师问，当时你感觉如何？我尝试着开口说了几个字，马上被老师截断了－－我问你心里的感受，可是你是在用脑跟我说话。
就是这话，让我瞬间彻底没电。再没精神在老师分析我时同时想去分析老师。
就像克氏的对谈，总在问，是道理上明白，还是心理顿悟？
太过理性也是回避真实痛苦的方式，且我觉得理性者太易滑入这种方式中。都知道没有切实的痛苦就没有切实的成长。不过有时怀疑，有些事真能激起我们的真实痛苦吗？
前天晚上听讲座，结束后和老师聊了很久，最后老师还主动借沉重的肉身给我看。老师说的两句话确实击中我。一、人生的意义是天规定的；二、真的爱情总会逼出人心中最完整真实的全部。
嗯，有时我期待的，也就是遇见自己的真实全部。

宇蠢 2008-04-13 17:10
今早看 EVA 加持在适宜的情境下对一直在逃避的碇真嗣说:你有只有你才能做的事情，你应该好好想想，没人逼你选择什么，但你做出的选择该不会让自己后悔。话很平常，但真嗣拿起勇气的一刹，真的把我震到了。EVA 这部动画还是有深意的。
他们会有拯救世界的命运，而我们的命运或许就是作自己的救世主。走过的路是由天定，但脚下的路和前面的方向是否由自己决定，我比较疑惑。(这和老师的"意义"好像不是一个意思了)
真爱逼出真我，也是我想的。真爱有那个能力，看威尔伯和崔雅的故事，也不会太害怕自己遇不上，要想想人生的路还长吧。

燕扬絮 2008-04-13 17:38
知道内观班去不成后，有时会自己试着将注意力放在鼻孔，觉察呼吸。结果发现还着实不易。除非刻意深呼吸，否则还真是觉察不到。
于是也觉得挫败，理论和实践究竟不同。
人的意义似乎更多是对终极的追问，人活在世上，自有该有的一份尊严，不该落入猪圈，不该重新沦入兽性中。
影视作品中主角因为某事消沉，然后又重新振作的剧情从来不少，能不能被震撼也要看观者的心境。有时打破状态只需一两点就足矣。
每人受触动处也不同，说理性文字，精彩故事，一句歌词，偶像剧…也都有存在的理由。
同样常陷入迷惑，以为世间有我注定要做的事，宿命也好自己选择也好，不过还没找到。

宇蠢 2008-04-14 08:00
早上又想了一下她，感受对她的愤怒，更多的则是对自己的自责、自怜，还有悔恨。看到这些念头的确不错，但还是无法阻止回忆的播放，呵呵，不过这也算是安然吧。
不过我知道了，我还没准备好。

燕扬絮 2008-04-14 12:22
能让回忆立即停止播放怕是太上忘情者才有这本事，平凡如我辈，意识到也只是开始，定静功夫需要体察，要智慧。完全准备好可能也是个伪问题，成长是在每一次直面中。

宇蠢 2008-04-14 12:54
就是伪问题，我是说从事情的改变中多少会给我些教益。
你读过 stevepavlina.com 上的文章吗?他对一些问题的论述挺不错的。
（全文完）

1. 明天又要去昆明了，今天可能是农历丁亥年最后一天在文山了。
2. 早上从你开始约人，就一再被拒，到晚上再给你打电话，被告知停机。
3. 就这样，竟然被寂寞吞噬，出去一个人走，听歌看书喝热巧克力，挺好。
4. 还是很喜欢你吗？我怎么不知道？