左手的无名指定在数字1上，这是我最爱的浏览器 Opera 切换页面的快捷键，因此不同的页面在我眼前不断闪现。如果把人生的录影带快放十倍，这或许就是我真实状态的一个小缩影。这些页面中，有太傻留学论坛、 KDE 官网、抓虾、想飞的钢琴少年在 Google 的搜索结果、Blogbus 写日志页面、OSDir.com 截图和两个校内网页面。只有这些页面快速切换着，我才感觉到自己（或许是从物质、肉体方面的）对大量信息的需要，以及这些信息如何深刻影响着我的生活，如何让我在真实与虚幻的矛盾间挣扎。

这应该是我最后一次在不是我自己的电脑上上网和写作，因为实在受不了有太多限制的网络环境，无论是现实的还是虚幻的。宿舍周围的网吧，统一改成了“优化”后的 WinXP，无法安装 Dvorak 键盘，简直让我不会打字；那些 IE only 的网站，用 IE 打开后却只能眼睁睁地看着电脑崩溃，除了苦笑之外别无办法；还有每次上网前仪式一般的重复动作：安装 Opera 和 Flash Player，调整各种设置。如此种种，终于让我下决心把联通整个（受限制的）中国和半个世界的宽带网络接入自己的宿舍。

至于为什么会觉得自己像个可去不连续点，我也无法完全解释。也许是出于昨晚和她的几分钟通话，让我因那个大学而起的荣誉感和自卑感快速将自己淹没。一个是曾经――甚至现在还深爱的女孩――我不确定；另一个是认识多年，分享着共同信念和梦想的好友。左右极限都在同一个地方，而我却在另一个地方，一个陌生的寒冷的无言的没落古都。

先说这个难得的好友，前几天才了解到他隐藏的真实目的。为什么要隐藏呢，因为他也和我一样看到了其中的艰难吧。的确那个地方是聚集我们这样的人的。但我们真有自己或别人眼中那样的优秀吗？如果它拒绝呢？我们如何才能心气坦然地面对各种问题？什么才是我们真正想要的？这些困难的问题，紧密地与我们的自尊自爱联系在一起，要超越它们何其困难。我们矛盾，我们想超越矛盾，而这本身就是一种矛盾。我试图相信，但心中强大的未知却总是与我作对。貌似更高层次的自觉意识清楚地看到我试图改变的整个过程而固执地拒绝改变。

我们是否都能进入那个梦想中的圣地，我们自己都很怀疑。而因为对自己的问题更为清楚，这份怀疑自然更多地指向自我。原本以为到了大学，该是我们大展身手的时候了。原本以为一切都考虑清楚了。却不知道我们仍然会有如此深刻的困惑。真希望在我之上的某人能够给我一个简单的指点，帮助我看到自己真正的误区。但这样的人似乎真的很难找到，而这样的信念或许就正是我真正的问题所在？或许我的答案一直就在我心里，那样明显地在我面前，只是我不敢去面对而已，但这又是为什么？无论如何，我们自己的问题终归还是需要自己去面对。

或许答案是爱吧。但这也太困难了，我或许能认清哪个人是我真正爱的，但我却无法看清自己，无法在众多事物中指出我真正爱的。这又是个大话题，现在时间不够了，下一篇日志再详细说吧。