最近在认真思考人生第三个十年。最终决定了要走学术道路。这世界的美，我愿意竭尽全力去理解。

罗素自传序言的三样东西：知识、爱情、同情心，也同样是我存在于世间的基础，给我同样深的触动和鼓励。我或许，永远达不到某些牛人的高度，但只要努力，去发现世界，发现自己就好。天赋或许不可求，但通过脚踏实地地努力，无论是知识还是财富上，都可以为自己积累起富足的资产。既然已经给自己认定了方向（或者仅仅只是认清了原本就有的信念），接下来就只是坚定地走下去而已。

其实，这是写一篇在光棍节这一天的感恩贴。对于我爱过的女孩，我常觉得，仅仅是需要感激你们的存在而已，或者是感谢上帝让你们存在，让我感受到，某种美。仅仅是你们的存在就已经让我感动得不行。
特别是，最后的这一位。

如果要想念。那就回想一下我们最后的见面交谈，最后的通信。只要想到，我们有相互的理解，都相信自己，相信对方，就足够。我就知道我接下来该怎样做。

我在无边的黑暗中无目的地飘荡，发现了你，我的 Jupiter，我原本平静的旅程受到了你的干扰。你的引力太过强大，我受你的吸引，不得飞向你，我以为我会坠向你，我愿意坠毁在这里。但我们没有相撞，我和你擦肩而过，我在你身旁飞速掠过，利用你的引力带来的速度，飞向更广阔的星空。

　　11 月 3 日是她的生日。巧的是，我的生日是 1 月 13 日。正是在今年那一天，凌晨没收到她的短信，发现了最在意的还是她。现在她的生日都过去了，我希望这个故事也能过去。
　　对我们来说，这就只是一个美好的故事而已，一个美好而平淡的故事，值得珍爱的美丽错过，将来回想时嘴角的平淡微笑。这样的结局，正是我们所想要。
　　我并不希望她也爱我，这个故事本该如此。她知道我真爱她，也对我有信心，这就足够。我们并不需要在一起相互束缚。我们是同一类人，对彼此都很清楚了解。这可能是我爱她的理由，也同样是她不爱我的理由。

　　没有能爱上我，并不是一种错。我希望不再见到她。我想，我真的不会再见到她了。
　　但这并不表示，从此她便能消失在我的世界，好像从未存在过，对我不再有任何影响。我仍然爱她，在心里。
　　所以要放下，不再抱持任何一点可能性。也放下要忘掉她的努力。
　　毕竟，是对“某人”的思念之情攫取了我，即便“某人”这个变量不是指向她，也会指向另一个某人。

　　我真正害怕的或许只是，发现自己并不爱她。我怕自己孤独一人。我怕忘不了她。我怕无法再爱上其他人。
　　但是，我当然还可以继续爱。谁又不是孤独一人呢？我当然可以承认爱过她，可以想她，可以再见到她，也不必忘记她。一旦心允许了这些事情的发生，思维也就不会再让它们给我带来痛苦。

　　越来越不懂了，究竟什么是爱？
　　或许爱谁的感觉都一样，那何必想其他人，专心爱她一个呗——从前对自己这样说。
　　或许爱谁的感觉都一样，那不是她，就是另一个人呗——现在要对自己这样说。
　　“她”来了，又走了。只留我一个人。在这过程中，我慢慢变强。
　　这是一个人的战斗。用心投入吧。直到再遇见“她”。

给她发短信: 我觉得我可以不喜欢你了

几分钟后: 我可以爱你

再几分钟: 也可以不爱

接下来: 但还是爱

...: 不爱

...: 笑

不就是一女生吗，没有什么大不了。我迫使自己这样想，却敌不过脑中疯长的妄想。

有时我胜了它，静观它在深渊里的变形、扩张，努力攫取一切的劳徒，而我只在一旁自在地笑：小样，就是抓不着。

有时它胜了我，左右着我的思想意识，感觉难以名状，是自怜，是恐惧，是身体的一份缺失感。

和女友平和地分了手，没有争吵和怨怼。有的只是些许自责，哪怕她已原谅了我。

人，就是这样吧。就是这样吗？总在相互渴求，相互试探，又相互伤害。而那伤害竟是自己给的。原来就是这样，一切都因我而生因我而起。那怯懦，那妄念，那所谓我执。

还没学会爱自己的人，又如何能去爱他人。无论如何，只是要感谢妳，她，她，她，让我感受到内心的脆弱，却从这脆弱中偶尔瞥见坚实和永恒。

当那感觉来了，我自信可以做一切事。我告诫自己要和心灵的土壤保持联系。但天知道什么时候我又陷落了，飘起又重重摔下，绿洲也变成了沙漠。

但我希望你给我原谅和宽恕，你不是别人，也是我自己。于是我看到这，便起身行动，我向外，也同是向内。我会显出那份从容淡定，事物到我这来了，又走了，人来了又去。甚至无所谓行动与否，只由他自在地存在。

而我竟还想实现和你的诺言，我的野望。却多半是妄想，是还不能接受这一普通至极的事实：我只是普通人，你同样也是。